что упало - то бухало

В связи с моей простудой я тут ничего не писала х)

Сегодня совесть взяла свое...Читаем, если нравится-комментим)

Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь..

В Китае нет
понятия "изменил". Есть понятие "перепутал" XD

У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!

Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.

Представь, что я твой муж. Что бы ты сделала? - Развелась.

Грустной попой радостно не пукнешь

Гуляли парень с

девушкой и незаметно подошли к её дому.-Слушай, говорит парень,а пошли

ко мне?Давай.Но мне переодеться надо быстренько.Через 5

минут.Переоделась?-Да, всё в порядке.Вдруг крик отца девушки с

балкона:-Посрала,а смывать я буду?"

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!!

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? -Ничего... -Вот лентяйка!

 

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек

пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем

-  Извините. Был напуган

- Мам, можно я кину в него картошку?

- Нет, едой не кидаются. Кинь нож.

А у меня кошка необычная.

- И чего в ней такого, необычного?

- Вот, посмотри фотографии.

- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?

- Кошка фотографировала!

- Кто это там орет у соседей?

- А,это Катька...

- Че рожает?

- Нее,беременеет

Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит

Шла я как-то раз пьяная,а асфальт как поднимется,как треснет меня по лицу!Так я и осталась стоя спать! 

-Мам я повешусь...

-Я тебя накажу!

-Как? в угол перевесишь?

-Ну что, чайку?

-Ты в слове пивка  4 ошибки сделал

"Дочь: привет мам. мы с моим парнем идем ко мне в комнату. Мать: хорошо, не делайте ничего глупого. -уходят в спальню- Дочь: Baby, baby, baby, OOOH! -мать вбегает в спальню- Мать: что вы делаете?! Дочь: мы занимаемся сексом! Мама: о. слава богу! я думала вы слушаете Джастина Бибера

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"? :D

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Офигенная остановка.

- будешь сухое вино? - насыпай, хуле

Тормозит нас гаишник, подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видели.
(гаишник, расплываясь в улыбке)
- Сынок мой нарисовал)

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! :D

На балкон выходит мама и кричит :

-Аркаша!Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ :

-Я замёрз?

-Нет!Ты хочешь кушать!

Иду. Бац! Подскользнулась, упала. Мужик за мною, нет бы помочь
подняться, так нет. сказал:"Девушка, вы упали!" и пошел дальше. Ну
спасибо, кэп.

И под конец хит-парад вранья!
1.Ничего не случилось,я в порядке
2.Рада тебя видеть
3.У меня нет с собой денег
4.Я тебе позвоню
5.У меня нет жвачки.

На сегодня все) И да,с наступающим,милые дамы :3